"Tôi như đứa trẻ, ngồi bên hiên nhà, chờ xem thế kỉ tàn phai..."
******
2h sáng…Anh không ôm tôi để ngủ như hai đêm trước, tư thế nằm của anh như một kiểu tránh né. Tôi thấy buồn..một mình tôi lững thững mở cửa nhìn ra ngoài. Biển đêm nay đẹp lạ ! Ánh trăng kia cũng như tôi, đang một mình cô đơn..Tôi ôm gối mền và một chiếc khăn ra bãi biển, dọn cho mình một tổ ấm, tôi nằm xuống, ngửa mặt lên trời nghe sóng biển rì rào…Trong đầu tôi vang lên tiếng hát của ca sĩ nào đó “Đêm nay nằm ngủ ngoài hiên, quanh ta có mảnh trăng hiền, ta ôm lòng đất vào tim…say trong giấc ngủ cho quên đi kiếp làm người…tinh trước tình sau biết tình nào đến bạc đầu..”
5h sáng…Có ai mở tấm mền trên mặt tôi và đặt lên đó một nụ hôn, kế tiếp là vong tay síêt chặt ngang hông tôi. Vòng tay ấy đã cho tôi biết người đó là ai. Tôi mở mắt nhìn anh, cười một nụ cười bâng quơ với một câu nói cũng bâng quơ như thế “Sao thức sớm vậy anh?”…Anh đáp lại “Giật mình không thấy em đâu, chạy ra đây tìm em”. Nói dối ! – Trong lòng tôi vang lên lời buộc tội anh như thế. Vì tôi biết, lúc tôi cựa mình đi xuống giường anh cũng lăn qua vị trí tôi nằm, lẽ nào anh ko biết là tôi đã ra khỏi giường…Nhưng tại sao lại phải nói láo chứ? Có lẽ vì…anh không biết phải cư xử với tôi như thế nào cho đúng…Bởi lẽ tôi và anh, không là bạn nhưng cũng chẳng phải người tình !
Tôi còn nhớ rất rõ cái ngày tôi gục đầu lên vai anh khóc nức nở như một đứa trẻ. Chung quanh chúng tôi vỏ chai bia lênh láng, tay tôi run rẩy cầm điếu thuốc hút dở dang. Anh lẳng lặng vuốt nhẹ bời vai đang run lên của tôi, lấy điếu thuốc ra khỏi tay tôi và nói “Em cứ khóc nếu nước mắt có thể làm cho em cảm thấy nhẹ nhàng hơn..”. Và hôm ấy tôi đã khóc như một người chưa từng được khóc. Tôi biết hôm ấy anh cũng buồn, bởi những giọt nước mắt thấm ướt vai anh đã tuôn ra vì một người con trai khác!
Đến bây giờ, những gì anh nói hôm ấy vẫn in nguyên trong lòng tôi [i]“Khi mình đã sống hết mình cho một tình yêu, thì khi chia tay sẽ không có gì để hối tiếc. Mình đã cho đi quá nhiều mà người ta không nhận, thì người thiệt thòi chẳng phải là mình. Tình yêu không thể cưỡng cầu, hãy chấp nhận sự thật. Rồi mọi chuyện sẽ qua..”.
Sau hôm ấy tôi không còn thấy anh nữa..cánh cửa phòng kế bên tôi luôn đóng kín, những dòng tin nhắn không còn hiện trong phone của tôi. Có phải vì tôi đã không nghe lời anh, đã níu kéo lại tình yêu sắp vuột mất ? Có phải vì tôi đã quá ích kỉ, chỉ nghĩ đến anh lúc đau khổ ? Có phải vì tôi lại thêm một lần đánh mất hy vọng trong lòng anh? Bao câu hỏi đặt ra nhưng tôi không buồn tìm lời giải đáp, vì tôi không cho phép mình nghĩ đến người đàn ông khác ngoài người mình yêu. Bởi với tôi tình yêu là điều không thể chia sẽ !
Thế nhưng trong cuộc sống này có chân lí nào là tuyệt đối. Tôi và người yêu đã trở lại những tháng ngày êm ấm..Vậy mà thỉnh thoảng tôi vẫn xem lại tin nhắn hôm nào anh nhắn cho tôi “Ước gì anh gặp em sớm hơn..”. Và hình ảnh anh vuốt nhẹ vai tôi, với lời nói dịu dàng lại hiện về…Người tôi yêu chưa bao giờ cho tôi cái cảm giác đó. Đi với anh, tôi được sống đúng với con người tôi, không phải che giấu những cảm xúc của mình (những cảm xúc mà người yêu của tôi cho là không phù hợp với một cô gái phương Đông ?!)…Tôi được cười hả hê, được vô tư trò chuyện, được mặc những trang phục mình thích…và trên hết là được anh ngồi lắng nghe tôi nói những tâm sự thầm kín trong lòng.
Mấy tháng trôi qua, người yêu của tôi bắt đầu nhận ra những giây phút thẫn thờ, buồn vô cớ trong ánh mắt của tôi. Những đêm ân ái nhạt nhẽo, không nồng nhiệt..Thế là một lần tôi đi tắm, anh đã xem điện thoại của tôi..Và chuyện gì đến đã đến. Chúng tôi chia tay..! Kì thật, lần chia tay này không làm tôi thấy đau đớn, không một giọt nước mắt, không một lời tiếc thương. Tôi đón nhận nó như một tin buồn đã được báo trước. Ngay lúc đó, tôi chợt hiểu ra, tình yêu của tôi đã chết từ cái ngày tôi òa khóc trên vai của anh hôm ấy!
Tôi và anh tìm đến nhau quá bất ngờ..Tôi biết, ngay trong một lúc khó mà chấp nhận được sự thật này. Bởi lẽ, tôi và anh đều hiểu, trong lòng của hai đứa vẫn còn những vết tích của quá khứ…Và trong hiện tại, cả hai đều có sự lựa chọn của riêng mình. Đêm qua, tôi nhờ anh trông dùm handphone để tôi tắm biển. Có lẽ, anh đã biết những điều tôi muốn cho anh biết…Anh có buồn không? Tôi cũng không biết. Chỉ có điều tôi biết, tôi không thể là một người vợ, một người yêu tốt cho anh. Thôi thì, hãy để anh chọn lựa hạnh phúc cho riêng mình…Thế nhưng nghĩ đến phải mất anh, lòng tôi đau nhói…Đó là tình yêu ?
Sáng nay, đứa em của anh nói cho tôi biết.. có rất nhiều người con gái quanh anh. Những người ấy cũng từng khóc với anh như tôi từng khóc, cũng từng ngồi với anh trên chuyến tàu ra biển hóng mát, cũng vòng tay ấy và cũng nụ hôn ấy..Nhưng rồi chẳng đi đến đâu..! Tôi lẳng lặng không nói gì..ngỡ ngàng ...
Trong đầu tôi lại vang lên câu nói của anh hôm nào "Khi mình đã sống hết mình cho một tình yêu.....". Phải ! Tôi từng sống hết mình cho một tình yêu, cho đi tất cả những cái quý nhất của mình để rồi cuối cùng tôi nhận lại điều gì? Chính tôi đã làm hỏng tất cả..."Tình yêu bây giờ, sao như trò chơi..". [/i] Tiếng Jimmy Nguyễn hát não nề và cay đắng. Văn hoá phương Tây đã đem đến cho lớp trẻ chúng tôi nhiều thứ nhưng đồng thời cũng huỷ hoại nhiều thứ...Đâu mất rồi những cảm xúc trong sáng và chân thành trong tình yêu?....
Gửi gió theo mây ngàn bay....