Than phiền

Một tên ăn thịt người tới chợ thịt để mua thứ gì đó ngon lành cho bữa tối. Người bán hàng chào đón và bảo anh ta nhìn xem lấy được cái gì không. Gã ăn thịt người bắt đầu xem xét thùng thịt và nhận thấy chủ yếu là có não.
Nhìn kỹ hơn gã nhận thấy tấm giấy ghi giá của não cũng khác nhau. Não người thợ mộc bán với giá 1,5 đô một pound. Não người thợ ống nước bán với giá 2,25 đô một pound. Gã hoảng hốt khi thấy não của chính trị gia bán với giá 375$. Hơi tò mò một chút, hắn hỏi người chủ cửa hàng là sao lại có sự khác nhau quá lớn giữa giá của các mặt hàng tương tự nhau như vậy.

Người chủ đáp: "Anh có nhận thấy là phải cần bao nhiêu chính trị gia để có được một pound não không?"

A cannibal entered the meat market to buy something nice for dinner. The owner greeted him and told him to look around. The cannibal began to inspect the meat case and noticed the market specialized in brain.
Upon further inspection he noticed a marked disparity between the costs of brain meats. A carpenter''s brain sells for $1.50 per pound. A plumber''s brain sells for $2.25 per pound. He noticed with alarm that a politician''s brain sells for $375.00 a pound. With not a little curiosity he asked the owner why the huge difference in price between the similar meats.
The owner responded with a deadpan look on his face, "Do you realize how many politicians it takes to get a pound of brains?"
(www.ajokeaday.com)

Gửi lúc 18:09, 08/04/04

Than phiền

Có anh chàng công chức nọ 1 buổi sáng đẹp trời thức dậy đi làm. Bước ra khỏi cửa, nhưng ... chao ôi, sao thế này ? Chiếc xe của anh đã không cánh mà bay từ lúc nào !

Không biết sao, anh đành gọi điện cho cảnh sát rồi lên xe bus đến công sở. Xe bus tất nhiên là không nhanh như xe riêng nên anh đến muộn. Hôm đó có thanh tra nên ông chủ đến sớm và lại hiển nhiên... anh buộc phải thôi việc vì ... bất tuân thủ nội qui !

Chán quá, anh thất thểu về nhà, mở cửa, bước vào... và sao thế kia? Vợ anh đang hạnh phúc trong tay 1 kẻ khác !

Vậy còn lý do gì để sống nữa đây ?

Anh lầm lũi bỏ vào rừng và tìm 1 sợi dây để kết thúc cuộc đời quá nhiều cám cảnh ! Vừa lúc đó 1 bà lão phúc hậu xuất hiện hỏi anh lý do tại sao lại có thể dại dột kết thúc cuộc đời lúc đang thanh xuân , tràn trề nhựa sống như vậy ?

Anh uể oải kể lại mọi chuyện cho bà lão. Bà lão cười hiền lành và khuyên anh nên bình tĩnh. Anh đã gặp được bà tiên, bà sẽ giúp anh lấy lại mọi thứ. Chỉ cần 1 cái phất trần, phất 1 cái, mọi chuyện sẽ trở lại như trước khi xảy ra: xe anh vẫn còn, vợ anh vẫn chung thủy và anh không bị mất việc làm!

Thật hạnh phúc thay, anh sung sướng quá, anh quì xuống cầu mong bà tiên phù phép cứu giúp anh.

Đáp lại là 1 nụ cười hiền hậu pha chút hóm hỉnh,. Bà tiên yêu cầu anh 1 việc nhỏ thôi, nhỏ lắm nhưng khó nói ...Anh nghĩ nhanh và quyết cũng nhanh. Bà tiên hơi già thật nhưng cố tí để lấy lại toàn bộ kể cũng nên làm.

Và anh làm rất nhiệt tình, bà tiên chắc hài lòng lắm ? Anh cảm thấy bằng xúc giác và thính giác của mình...

Rồi mọi chuyện đều phải có kết thúc. Sau khi nhận được sự nhiệt tình trai trẻ của anh, bà tiên nhẹ nhàng hỏi:

-Con trai, thế con bao nhiêu tuổi rồi?

-Dạ, con 25.

-Ồ , chả lẽ 25 tuổi rồi mà con còn tin vào chuyện cổ tích sao, con trai của ta ?

Gửi lúc 03:14, 15/04/04

Than phiền

lời ngỏ: cấm trẻ con, phụ nữ...

Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi:
"Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa???"
Vị bác sỹ ân cần: "thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?"
"hic, bác sỹ, tôi thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là."
"Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu."
Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.
Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vong, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.
"Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?"
"Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm"
"Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?"
"Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mêlàm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay"
"Vậy có chuyện gì thưa bà???"
"Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa."

Sửa rùi nhá, thích nhá

This elderly lady went to the doctor for a check-up. Everything checked out fine.
The old lady pulled the doctor to the side and said, "Doctor, I haven''''''''t had sex for years now and I was wondering how I can increase my husband''''''''s sex drive."

The doctor smiled and said, "Have you tried to give him Viagra?"

The lady frowned. "Doctor, I can''''''''t even get him to take aspirin when he has a headache," she claimed.

"Well," the doctor continued, "Let me suggest something. Crush the Viagra into a powder. When you are giving him coffee, stir it into the coffee and serve it. He won''''''''t notice a thing."

The old lady was delighted. She left the doctor''''''''s office quickly.

Weeks later the old lady returned. She was frowning and the doctor asked her what was wrong. She shook her head.

"How did it go?" the doctor asked.

"Terrible, doctor, terrible."

"Did it not work?"

"Yes," the old lady said, "It worked. I did as you said and he got up and ripped his clothes off right then and there and we made mad love on the table. It was the best sex that I''''''''d had in 25 years."

"Then what is the problem, ma''''''''am?"

"Well," she said. "I can''''''''t ever show my face in McDonald''''''''s again."

Được fozd sửa chữa / chuyển vào 17:57 ngày 15/04/2004

Gửi lúc 13:33, 15/04/04

Than phiền

( 2 người bầu )

Trên đường phố rộng rãi và bằng phẳng, mấy chiếc xe phóng rất ác. Đi đầu là 1 anh Toyota Land Cruiser, đi cuối là anh Misubishi Pajero cũng to không kém. Mấy chiếc xe phóng tít mù có lẽ chẳng làm ai ngạc nhiên nếu không thấy 1 sự lạ là có anh Daewoo Matiz cũng chơi ác, bám sát anh Land Cruiser, không cho anh Pajero vượt lên. Hiển nhiên là anh Pajero cáu quá, trổ tài anh hùng xa lộ , quyết vượt bằng được và ...uỳnh uỳnh... anh tông thẳng vào mông chàng Land Cruiser ...

Xuống xe, với sự điềm tĩnh của người nhà đại gia, bác tài xe Land nhẹ nhàng hỏi anh xế xe Pajero có việc gì mà vội thế. Còn chuyện đền xe tính sao đây ?

Không hổ là nhân viên sếp bự, anh xế xe Pajero vui vẻ bắt tay bác tài kia, sẵn sàng đền ngay. Chuyện quá nhỏ để làm ảnh hưởng tới quan hệ 2 nhà. Bác tài xe Land cũng lịch lãm hỏi thăm, hẹn có dịp anh em làm chầu, trước lạ sau quen. Tuy nhiên thắc mắc quá, không kìm được bác đành hỏi thẳng anh xế xe Pajero:

-Này, anh bạn, thực ra tớ nhớ không lầm là có thằng cu Matiz bám sát tớ trước khi cậu tông cơ mà ? Lạ ghê !

Anh xế xe Pajero vội đưa ngón tay lên môi:

-Suỵt... bác khe khẽ em nhờ. Chú CSGT chả biết gì đâu. Mình hứa với chú giải quyết cho êm thấm đi để chú khỏi lằng nhằng xin đểu. Còn cu Matiz thì , bác ạ, nó nằm giữa xe của 2 anh em mình ấy mà, có điểu bây giờ thì khó thấy đấy !

Gửi lúc 14:28, 16/04/04

Than phiền

Hai con ruồi đậu trên đống **** còn đang bốc khói. Một con đánh trung tiện. Con còn lại nói, "Cậu phải ý tứ một tí chứ, tớ đang ăn mà".

Two flies are sitting on a pile of steaming shit. One fly
farts. The other fly says, "Do you mind, I''''''''m eating."

------------------------------------------------------------

Một ông già 80 tuổi tới gặp bác sĩ.
Bác sĩ hỏi: "Có chuyện gì vậy?"
Ông già nói, "À, đó là về vợ tôi. Cuộc sống tình dục của chúng tôi đã xuống dốc một cách thảm hại".
Bác sĩ hỏi: "Thế ông bà cưới nhau đựơc bao lâu rồi?"
Ông già, "Đến tháng tới là được 30 năm".
Bác sĩ, "Thế ông nhận bắt đầu nhận ra điều đó từ khi nào?"
Ông già, "Thế này, lần đầu tiên vào tối hôm qua, và lần nữa vào sáng hôm nay".

An 80 year old man goes in to see the doctor.
Doctor says, "What is the problem?"
Old man says, "Well, it''''''''s my wife. Our sex life has gone down hill drastically."
The doctor replies, "How long have you been married?"
Old man, "30 years next month."
Doctor, "When did you first start noticing this?"
Old man, "Well, first last night, and then again this morning."

(http://www.gophercentral.com/sub/sub-classic-laffaday.html)

Gửi lúc 15:37, 16/04/04