Than phiền

Mèo và phụ nữ chỉ biết giận dỗi. Chó và đàn ông phải tập thích nghi với thực tế và chấp nhận điều đấy một cách quân tử

Robert A.Heinlein

****
Châm ngôn của mèo:
Bất cứ điều gì bạn làm, dù xấu xa đến đâu, hãy cố gắng sắp xếp sao cho nó có vẻ là kết của của bọn chó.

*******
Trên trái đất này, duy nhất chó là kẻ yêu bạn hơn chính bản thân nó.
Josh Billings

*******
Đàn ông, đó chỉ là ý tưởng từ chó được làm bởi Chúa.
Holbrook Jackson

"l''homme est l''idée qu''un chien se fait par Dieu"

(hừm, dịch chả thấy xuôi gì cả, ai dịch hộ tớ cái)

Gửi lúc 15:34, 24/06/04

Than phiền

Một anh chàng có con vẹt đi du lich 3 tuần. Anh ta để lại đầy đủ thức ăn và nước bên cạnh cái lồng. Sau khi trở về, anh nhận được một hoá đơn điện thoại: 40 000 franc (hừm, khoảng hơn 6000Euros, hee). Bực quá, anh ta kiện công ty điện thoại, nhưng người ta đưa cho anh một danh sách dài những cuộc gọi quốc tế từ số mày của anh.
Quay về nhà, con vẹt là nghi phạm đầu tiên:
- Mày có dùng điện thoại của tao trong lúc tao đi vắng ko hử!!
- À, hờ hờ, ... một đôi lần, à, hờ hờ, cho bạn gái của tớ ở Zaire!!!
Anh chàng gầm lên:
- Đồ khốn, tao sẽ cho mày biết thế nào là lễ độ.
Nói rồi anh ta tóm lại con vẹt, dán hai cánh và hai chân nó lên tường bằng băng dính.
Tuần sau, con vẹt bỗng nhận ra trên bức tường đối diện có một cây thánh giá. Nó hỏi Chúa Jesus:
- Ê, đằng ấy ở đấy lâu chưa??
- Ô là la, khoảng 2000 năm...
- Oé, thế đằng ấy đã gọi đi đâu??

Gửi lúc 16:04, 24/06/04

Than phiền

Hai con cá trong bể nói chuyện với nhau:
- Cậu có nghĩ là có Chúa trên đời ko??
- Có chứ. Nếu ko, cậu nghĩ ai sẽ thay nước và thả thức ăn từ trên trời xuống cho chúng ta??

Gửi lúc 16:19, 24/06/04

Than phiền

Người chồng mệt mỏi nói:
- Cưng ơi, anh nghĩ là anh ốm thật rồi, em có thể gọi bác sĩ thú y đến được ko?
-Bác sĩ thú y?? Sao ko phài là bác sĩ hả anh??
- Bởi vì anh làm việc như một con lừa, anh sốt cao như một con ngựa bị bệnh, anh bị đối xử như một con chó, và đêm đến, anh như một con sóc ngủ bên cạnh một con bò cái.

Gửi lúc 17:03, 24/06/04

Than phiền

des n''importe quoi sur les éléphans
Những câu hỏi ngắn về voi:

***

- Bọn voi làm gì từ 14h đến 16h trong rừng?
- Nhảy dù

- Tại sao cá sấu lại mình dẹt?
- Can tội đi dạo trong rừng lúc 14h đến 16h

- Làm thế nào để nhét 4 con voi vào một cái ô tô 2CV
- Hai con đằng trước, hai đằng sau

- Thế con nào sẽ lái?
- Con nào có bằng lái.

- Làm thế nào để biết có 4 con voi trong quán bar?
- Có một cái 2CV ở trước cửa.

- Làm thế nào một con voi có thể nhảy lên một cái cây?
- Ngồi trên một cây con và đợi nó lớn.

- Thế thì nó xuống thế nào được?
- Nó ngồi lên một cái lá và đợi mùa thu đến.

- Làm thế nào để biết một con voi đã chui vào trong tủ lạnh?
- Hừm, xem xem có vết chân ở miếng bơ ko.

- Tại sao bọn voi lại khoác vải gabađin và đeo kính đen? (giống như mấy ông mật thám mặc măng tô + kính đen )
- Để ko bị ai nhận thấy.

- Thế mày đã nhìn thấy con voi nào như thế chưa?
- Ờ, ừm, chưa, nhưng thực tế cho thấy cách đấy khá hiệu quả.

- Kết quả khi một con thỏ đụng phải con voi?
- Thỏ chết trong một cái hố đường kính chừng 20cm trở lên.

- Tại sao voi ko dùng máy vi tính?
- Vì voi sợ chuột.

- Tarzan nói gì khi nhìn thấy voi?
- Ah, voi!!!

- Tarzan nói gì khi nhìn thấy voi đeo kính đen?
- Ơ, chả nhận ra bọn nó nữa.

- Tại sao bọn voi hay di chuyển theo nhóm nhỏ?
- Bởi vì con ở giữa cầm radio.

- Tại sao voi lại màu xám?
- Ko lẽ màu đỏ chắc?

- Tại sao voi có tất màu hồng?
- Để ko bị nhìn thấy khi đi ăn trộm táo trong mùa hoa nở.

- Tai sao voi lại đi tất màu hồng??
- Màu trắng dễ bẩn lắm.

- Thế nó có thêm tất xanh làm gì?
- Thỉnh thoảng giặt tất hồng thì lấy gì để đi?

- Sự khác biệt giữa một con voi Châu Phi và Châu Á?
- 3000km

- Tại sao cá sấu bẹt thế? (hỏi lại)
- Ai bảo đi dạo vào mùa thu.

kekekee

Gửi lúc 18:22, 24/06/04