|
|
|
| Trang: |
|
|
|
<< Đầu
|
| Trước
|
| Sau
|
| Cuối >>
|
|
|
Noa
,Vietnam
Thành viên từ 03:33, 09/03/04
Đã được 4 người bình chọn  (5.00)
  
|
- Tại sao đàn ông lại thích dùng vòi hoa sen hơn là bồn tắm?
- Tè trong bồn tắm, tởm!!!!!!!!!!!! ======== Đàn ông, giống như cái chảo, ko có "cán" nó chẳng làm gì cho đời cả ============== - Tại sao phụ nữ luôn chọn những gã béo, trẻ con, ngồi hàng giờ xem bóng đá với két bia?????????
- Làm gì còn thằng khác
========
- Cái gì dài khoảng 1m quấn quanh cổ một con heo đáng ghét?
- Cravat  Gửi lúc 01:30, 31/07/04
|
Noa
,Vietnam
Thành viên từ 03:33, 09/03/04
Đã được 4 người bình chọn (5.00)
|
CHÚ Ý CHỊ EM PHỤ NỮ: những lời nói dối thường gặp của đàn ông:
- Anh yêu em!
- Anh sẽ ko bao giờ rời xa em!
- Trong tim anh chỉ có em!
- Anh ko bao giờ nghĩ đến cô gái khác.
- Palmela là ai?
- Ko, anh thề với em là "điều đó" sẽ ko làm em đau tí nào.
Được noa sửa chữa / chuyển vào 02:47 ngày 31/07/2004 Được noa sửa chữa / chuyển vào 02:48 ngày 31/07/2004 Gửi lúc 02:05, 31/07/04
|
Noa
,Vietnam
Thành viên từ 03:33, 09/03/04
Đã được 4 người bình chọn (5.00)
|
xin lỗi vì spam một tí, tớ phải đi ngủ đây, hẹn các bạn lúc khác, với phần anti-femmes chẳng hạn,  ********************* Phụ nữ sẽ giống đàn ông nếu họ có thể đi dạo trên đường với cái đầu hói, béo ú và luôn tự cho là mình xinh đẹp. ********************* Hai anh chàng độc thân nói chuyện, một anh cằn nhằn:
- Tớ có quyển sách nấu ăn đây, nhưng mà tớ ko biết dùng nó như thế nào cả!!!!!!!!!!!
- Sao thế?? Nó viết quá "trừu tượng" à?
- Cậu nói đấy nhá! Tất cả các công thức đều bắt đầu bằng câu " Lấy một cái đĩa sạch........." ********************** -Cái gì đẹp nhất mà đàn ông có thể có trên cơ thể mình?
- Phụ nữ ! ********************** - Tại sao đàn ông huýt sáo giỏi hơn phụ nữ?
- Vì họ có bộ não của chim, kekekeke ********************** Kinh nghiệm: tên thánh mà đàn ông dành cho những lỗi lầm của họ
Oscar Wilde ********************** Sự khác biệt giữa đàn ông và cafe??
ko có, cả hai cùng làm đau dây thần kinh. ********************** Sự khác biệt giữa đàn ông và đầu video?
Ko có, cả hai đều: "play - tiến - lùi - tiến - lùi -...- tiến - lùi - eject" ********************** XY: Chúng ta gặp nhau rồi đúng ko?
XX: Vâng, em là cô tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà. XY: Tôi nghĩ là tôi đã gặp cô ở đâu đó rồi.
XX: CHính vì thế tôi chẳng đến đó nữa. XY: Ghế này trống hả em?
XX: Cái này cũng thế nếu anh ngồi đấy. XY: Đến nhà anh nhé!
XX: Tôi cũng chẳng biết nữa. Có cái thùng rác nào có thể chứa hai người ko?? XY: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
XX: Cả hai, ai về nhà đấy!! XY: Anh rất muốn gọi điện cho em, sdt của em là gì?
XX/ Nó có trong niêm giám điện thoại ý (chỗ này ko biết có viết đúng chính tả từ "niêm giám" ko, nếu sai mọi người sửa nhé, hix, ngượng quá)
XY: Thế tên em là gì?
XX: trong đấy cũng có đấy! (cái này dịch ko được)
XY: T''''''''es née sous quel signe?
XX: Entrée interdite! XY: Anh tặng em cả con người anh.
XX: Xin lỗi nhưng tôi biết làm gì với cái đồ của nợ đấy? XY: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
XX: Có thể, còn tôi, nếu đuợc thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất. XY: Anh biết mọi điều để làm hài lòng phụ nữ.
XX: Làm điều đó với em nhé. Biến đi!!!!!!!!!!!! XY: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
XX: Thật ko, liệu anh có thể ở lại đó ko?? Được noa sửa chữa / chuyển vào 02:51 ngày 31/07/2004 Được noa sửa chữa / chuyển vào 02:54 ngày 31/07/2004 Gửi lúc 02:46, 31/07/04
|
Lucia
Thành viên box Kiến!
,Saint Lucia
Thành viên từ 06:14, 19/11/03
Đã được 6 người bình chọn  (3.00)
|
Truyện của Noa hay lắm. Ah, niêm giám thì phải ! Thời lai đồ điếu thành công dị
Vận khứ anh hùng ẩm hận đa Gửi lúc 03:28, 31/07/04
|
 Giao_Hoang
J0k35 7r4nc35I4t0r - Stuff: Jim Brickman, Kevin Kern, Vangelis, James Galway, Dave Koz, George Winston n smt like dat
Một người gắn bó và đang xây dựng TTVNOnline ngày một tốt đẹp hơn
,Vietnam
Thành viên từ 16:09, 01/07/02
Đã được 176 người bình chọn  (4.48)
|
Gửi bạn Noa: Với những mẩu ngắn ngắn thì bạn vui lòng gửi chung vào một bài vậy. Chứ để thế này thì câu bài và tốn chỗ quá. Chả mấy chốc mà TĐVV sang chủ đề thứ 3, thứ 4 quá. Cái phần XX, XY của bạn đã có trong TĐVV rồi. ============
Ý nghĩa của quảng cáo
Bạn đã bao giờ nghĩ xem những khái niệm quảng cáo nghĩa là thế nào chưa? MỚI - Mầu sắc khác với mẫu thiết kế trước. HOÀN TOÀN MỚI - Các bộ phận không thể thay thay thế được với mẫu thiết kế trước. THIẾT KẾ TIÊN TIẾN - Đại lý quảng cáo không hiểu gì về nó. ĐỘC NHẤT - Sản phẩm nhập khẩu. VÔ ĐỊCH - Hầu như cũng tốt như những đối thủ cạnh tranh. VẬN HÀNH ĐƠN GIẢN - Không cung cấp khả năng điều chỉnh. CUỐI CÙNG NÓ CŨNG RA LÒ - Cú hích đột ngột. Không ai biết rằng nó vừa ra mắt. ĐÃ KIỂM TRA BẰNG THỰC NGHIỆM - Nhà sản xuất thiếu những dụng cụ thử nghiệm. CHÍNH XÁC CAO ĐỘ - Với một vật thì trên đó các phần đều vừa vặn. KIỂU CỦA TƯƠNG LAI - Không có lý do nào khác vì sao mà nó trông như thế. ĐƯỢC THIẾT KẾ LẠI - Chỗ hỏng lúc trước đã được sửa - chúng tôi hy vọng thế. CHỈ BÁN TRỰC TIẾP - Nhà máy đã có một cuộc tranh cãi nặng nề với nhà phân phối. MẤT HÀNG NĂM TRỜI ĐỂ PHÁT TRIỂN - Cuối cùng chúng tôi cũng bắt được một cái làm việc. MỘT SỰ ĐỘT PHÁ - Cuối cùng chúng tôi cũng tìm ra được một công dụng của nó. BẢO TRÌ MIỄN PHÍ - Không thể sửa nổi. ĐẠT TẤT CẢ CÁC CHUẨN MỰC - Của chúng tôi, không phải của bạn. TRẠNG THÁI CỨNG RẮN - Nặng như bất cứ thứ gì. ĐỘ TIN CẬY CAO - Chúng tôi chế tạo nó làm việc đủ lâu để vận chuyển nó đi.
Advertising Lingo
Submitted by John S
Ever wonder what all those advertising terms really mean? NEW - Different color from previous design. ALL NEW - Parts are not interchangeable with previous design. ADVANCED DESIGN - The advertising agency doesn''t understand it. EXCLUSIVE - Imported product. UNMATCHED - Almost as good as the competition. FOOLPROOF OPERATION - No provision for adjustments. IT''S HERE AT LAST - Rush job. Nobody knew it was coming. FIELD TESTED - Manufacturer lacks test equipment. HIGH ACCURACY - Unit on which all parts fit. FUTURISTIC - No other reason why it looks the way it does. REDESIGNED - Previous flaws fixed - we hope. DIRECT SALES ONLY - Factory had a big argument with distributor. YEARS OF DEVELOPMENT - We finally got one to work. BREAKTHROUGH - We finally figured out a use for it. MAINTENANCE FREE - Impossible to fix. MEETS ALL STANDARDS - Ours, not yours. SOLID-STATE - Heavy as anything HIGH RELIABILITY - We made it work long enough to ship it.
(Joke-of-the-day @ Humournetwork.com)
Gửi lúc 23:17, 02/08/04
|
Giao_Hoang
J0k35 7r4nc35I4t0r - Stuff: Jim Brickman, Kevin Kern, Vangelis, James Galway, Dave Koz, George Winston n smt like dat
Một người gắn bó và đang xây dựng TTVNOnline ngày một tốt đẹp hơn
,Vietnam
Thành viên từ 16:09, 01/07/02
Đã được 176 người bình chọn (4.48)
|
Một phụ nữ nói chuyện với chồng của mình, "Tuần sau là lễ kỷ niệm lần thứ 30 đám cưới của chúng ta. Theo anh nghĩ thì mình nên làm gì?" Ông chồng suy nghĩ kỹ lưỡng rồi nói, "Có một khoảnh khắc tĩnh lặng chăng?" A woman turned to her husband and said, "Next week is our 30th wedding anniversary. What do you think we ought to do?" Her husband thought carefully, "Have a moment of silence?" (http://www.cleanlaffs.com)
================
Cái này hơi châm chọc luật sư một tí: Bạn có nghe nói là Bưu điện vừa thu hồi những con tem mới nhất của họ không? Họ in hình những luật sư lên đó....và người ta không thể quyết định được là nhổ nước bọt lên mặt nào.
Có bao nhiêu truyện cười về luật sư tất cả?
Chỉ có 3 mà thôi. Tất cả những cái còn lại là câu chuyện có thật.
Cần bao nhiêu luật sư để thay một cái bóng đèn?
Thế bạn trả được bao nhiêu?
Cần bao nhiêu luật sư để vặn một cái bóng đèn vào?
3. Một để trèo lên thang. Một để rung thang (hoặc là vặn bóng đèn). Một để kiện công ty sản xuất thang.
Nếu một luật sư và một cán bộ thuế sắp sửa chết đuối và bạn chỉ có thể cứu được một người, bạn sẽ đi ăn trưa hay đọc báo?
Bạn gọi một luật sư ngày càng tệ hơn là gì?
Thượng nghị sĩ. Bạn ném gì cho một luật sư sắp chết đuối? Một bạn đồng nghiệp của anh ta.
Did you hear that the Post Office just recalled their latest stamps? They had pictures of lawyers on them...
and people couldn''t figure out which side to spit on.
How many lawyer jokes are there?
Only three. The rest are true stories.
How many lawyers does it take to change a light bulb?
How many can you afford?
How many lawyers does it take to screw in a light bulb?
Three. One to climb the ladder. One to shake it.
And one to sue the ladder company.
If a lawyer and an IRS agent were both drowning,
and you could only save one of them,
would you go to lunch or read the paper?
What do you call a lawyer gone bad?
Senator.
What do you throw to a drowning lawyer?
His partners.
(lược dịch từ http://www.dobhran.com/humor/GRhumor768.htm)
Gửi lúc 22:37, 06/08/04
|
Giao_Hoang
J0k35 7r4nc35I4t0r - Stuff: Jim Brickman, Kevin Kern, Vangelis, James Galway, Dave Koz, George Winston n smt like dat
Một người gắn bó và đang xây dựng TTVNOnline ngày một tốt đẹp hơn
,Vietnam
Thành viên từ 16:09, 01/07/02
Đã được 176 người bình chọn (4.48)
|
Cái này nghe quen quen ở đâu đó rồi, ko biết có trong TĐVV chưa nhỉ??? Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào sáng Chủ Nhật, lúc 11h, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sỹ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn là làm sao cứ đến đúng 11h sáng CN lại có người chết, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11h, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tự chứng kiến hiện tượng đặc biệt. Có người thì mang thập giá gỗ, sách cầu nguyện, kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, Pookie Johnson, người quét dọn làm việc bán thời gian vào Chủ Nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cẳm của hệ thống trợ giúp cuộc sống của bệnh nhân để dùng máy hút bụi.
In a hospital’s Intensive Care Unit, patients always died in the same bed, on Sunday morning, at about 11:00 a.m., regardless of their medical condition.
This puzzled the doctors and some even thought it had something to do with the supernatural. No one could solve the mystery as to why the deaths occurred around 11:00 a.m. on Sunday, so a Worldwide team of experts was assembled to investigate the cause of the incidents.
The next Sunday morning, a few minutes before 11:00 a.m., all of the doctors and nurses nervously waited outside the ward to see for themselves what the terrible phenomenon was all about. Some were holding wooden crosses, prayer books, and other holy objects to ward off the evil spirits.
Just when the clock struck 11:00, Pookie Johnson, the part-time Sunday sweeper, entered the ward and unplugged the life Support system so he could use the vacuum cleaner.
(www.SpicyJokes.com)
Gửi lúc 11:38, 07/08/04
|
hoainiem_2004
thành viên box cuộc sống
[1].gif)
,Vietnam
Thành viên từ 16:16, 03/07/04
Đã được 40 người bình chọn (4.80)
|
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu !
Gửi lúc 17:51, 07/08/04
|
|
| |
|
|
|
 Các chủ đề liên quan |
|
|
|
Đề nghị các bạn tuân thủ
qui định của diễn đàn khi gửi bài
lên diễn đàn. Để bảo vệ diễn đàn, các bạn hãy thông báo với ban quản trị khi
thấy các bài vi phạm qui định bằng cách ấn vào biểu tượng  ở bên cạnh mỗi bài.
|
|
|
|
|