Than phiền

Một anh chàng bước vào quán ăn ở một thành phố xa lạ. Người bồi bàn tới và hỏi anh ta ăn món gì. Cảm thấy cô đơn, anh ta đáp, “Một ổ bánh mỳ thịt và một lời tử tế ân cần”.
Khi người bồi bàn quay lại với bánh mỳ thịt, anh chàng kia hỏi, “Thế lời tử tế ân cần là gì?”
Anh bồi bàn đặt ổ bánh xuống và thở dài, cúi thấp người xuống và thì thầm, “Đừng ăn ổ bánh này nhé”.
(Dịch từ www.arcamax.com)

==========

A man walked into a restaurant in a strange town. The waiter came and asked him for his order.
Feeling lonely, he replied, "Meat loaf and a kind word."

When the waiter returned with the meat loaf, the man said, "Where''s the good word?"

The waiter put down the meat loaf and sighed, bent down, and whispered, "Don''t eat the meat loaf."

Than phiền

Những tít báo chí năm 2040:
- Trẻ em được thụ thai một cách tự nhiên...Các nhà khoa học bị thách thức.
- Cuối cùng thì chủ tịch Castro mất ở tuổi 112. Xì gà Cuba có thể được nhập khẩu một cách hợp pháp, nhưng Tổng thống Chelsea Clinton đã cấm tất cả các hoạt động hút thuốc.
- George Z. Bush tuyên bố ông ta sẽ ra tranh cử Tổng thống vào năm 2036. (???)
- Phí dịch vụ bưu chính của loại tem hạng nhất tăng đến 7,89 đô và việc phát thư giảm xuống chỉ còn duy nhất vào ngày thứ tư.
- Kết quả 35 năm nghiên cứu: ăn kiêng và tập luyện là chìa khóa để giảm cân.
- Chiều cao trung bình của vận động viên bóng rổ NBA là 9 foot, 7 inch. Bạn tự tính lấy.
- Microsoft thông báo công ty này đã hoàn thiện bản Window mới nhất của mình và nó tự treo cứng TRƯỚC khi việc cài đặt hoàn tất.
- Luật mới của liên bang yêu cầu tất cả những cái cắt móng tay, tuốc nơ vít, vỉ đập ruồi và cuộn báo phải được đăng ký trước Tháng 1 năm 2041.
- Cục thuế đặt mức thuế thấp nhất ở 75%.

(Dịch từ www.arcamax.com)

============

Headlines from 2040
-- Baby conceived naturally.... Scientists stumped.

-- Castro finally dies at age 112; Cuban cigars can now be imported legally, but President Chelsea Clinton has banned all smoking.

-- George Z. Bush says he will run for President in 2036.

-- Postal Service raises price of first class stamp to $7.89 and reduces mail delivery to Wednesday only.

-- 35 year study: diet and exercise is the key to weight loss.

-- Average height of NBA players now nine feet, seven inches.

-- Microsoft announces it has perfected its newest version of Windows so it crashes BEFORE installation is completed.

-- New federal law requires that all nail clippers, screwdrivers, fly swatters, and rolled up newspapers must be registered by January 2041.

-- IRS sets lowest tax rate at 75%

Than phiền

Muốn lên Thiên đường không?
Cha O''''Malley vào một quán rượu ở Donegal và nói với người đầu tiên mà ông gặp, "Con có muốn lên Thiên đường không?"
Người kia nói, "Con có thưa cha".
Linh mục nói, "Vậy đứng ra kia, quay lưng vào tường".
Và linh mục hỏi người thứ hai, "Thế con có muốn lên Thiên đường không?"
"Chắc chắn rồi thưa cha, ai lại không cơ chứ?" người kia đáp.
"Vậy đứng ra kia quay lưng vào tường", linh mục bảo.
Rồi linh mục tới bên Murphy và nói, "Con có muốn lên Thiên đường không?"
Murphy lắc đầu và nói, "Không, con không muốn cha ạ".
Linh mục nói, "Nào con của ta, ta không thể tin được. Con muốn nói với cha là khi con chết con không hề muốn lên Thiên đường ư?"
Murphy đáp, "Có chứ, khi mà con chết. Nhưng mà, con tưởng là cha đang định tập hợp một nhóm để đi ngay bây giờ".

(Dịch từ The Daily Dilly Newsletter )

==================

Want To Go To Heaven?

Father O''''Malley walks into a pub in Donegal, and says to the first man he meets, "Do you want to go to Heaven?"
The man said, "I do Father."
The priest said, "Then stand over there against the wall."
Then the priest asked the second man, "Do you want to go to Heaven?"
"Sure, Father, and who wouldn''''t?" was the man''''s reply.
"Then stand over there against the wall," said the priest.
Then Father O''''Malley walked up to Murphy and said, "Do you want to go to Heaven?"
Murphy shook his head and said, "No, I don''''t Father."
The priest said, "C''''mon lad... I don''''t believe this. You mean to tell me that when you die you don''''t want to go to Heaven?"
Murphy said, "Oh, when I die, yes. Sure, I thought you were getting a group together to go right now."

[right]

Than phiền

Vấn đề của “cái ấy”

Một anh chàng tới bác sĩ và nói, “Thưa bác sĩ, tôi có một vấn đề. Cái ấy của tôi màu đỏ”.

Bác sĩ đáp, “Anh cởi quần ra xem nào, để tôi kiểm tra. Ummmm...được rồi, không sao hết, chúng tôi sẽ chữa ngay lập tức, 40 đô thôi”.

Anh chàng kia cảm kích lắm. Anh ta kể lại chuyện cho một người bạn và bảo rằng anh ta chưa bao giờ tới bác sĩ chữa bệnh mà tốn có 40 đô cho một lần như vậy.

Người bạn kia nói, “Thật vậy sao? Tớ cũng có một vấn đề tương tự. Thế cậu tới ông bác sỹ nào vậy?”

Và thế là người bạn tới ông bác sĩ kia và nói với ông ta rằng, “Thưa bác sĩ, George đã giới thiệu tôi tới đây....ông giúp tôi nhé. Cái ấy của tôi có màu xanh”.

Bác sĩ yêu cầu cho kiểm tra. “À vâng...Umm...Được rồi, chúng tôi sẽ chữa trị cho anh, không sao, 400 đô”.

“BỐN TRĂM ĐÔ À? Đợi đã! Ông chữa cho George mà chỉ lấy có 40 đô cơ mà?”

“Đúng là như thế. Nhưng cái của George có vết son trên đó. Còn của anh thì bị hoại tử!”

(Dịch từ The Daily Dirty Newsletter. Khi sử dụng bản dịch này, mong bạn vui lòng ghi nguồn đầy đủ)

================

A P''enis Problem!

A fellow went to the doctor one day and said, "Doc, I have a problem. My p''enis is red."

Doctor replied, "Drop your pants, let me take a look. Ummm...yes, no problem, we can have you fixed up in no time, $40."

The fellow was impressed. He told his friend of the experience and that he hadn''t been to a doctor for only $40 for quite a spell.

His friend said, "Really? I have a similar problem. What doctor did you go to?"

So his friend goes to the same doctor and tells him, "Doc, George recommended you...you''ve got to help me. My p''enis is blue."

Doc asks to take a look. "Ah yes... Ummm... Yep, we can take care of it, no problem, $400."

"FOUR HUNDRED DOLLARS?" Wait a MINUTE! You took care of George for only $40."

"Yes, I did. But George''s p''enis had lipstick on it. Yours has gangrene!"

Than phiền

( 2 người bầu )

Lời tuyên chiến từ Ireland

Tổng thống Pháp Jacques Chirac đang suy tư làm thế nào để đối phó với Mỹ thì có điện thoại tới. "Chào quý ngài Chirac", một giọng nói vang lên. "Tôi là Paddy, gọi điện từ quán rượu Harp, hạt Sligo, Ireland. Tôi muốn gửi tới ngài lời tuyên chiến chính thức".

"Chào Paddy", tổng thống điềm tĩnh trả lời. "Đây đúng là tin quan trọng đây. Cho tôi hỏi, quy mô quân đội của anh hiện giờ như thế nào?"
"Ngay bây giờ á?" Paddy ngập ngừng một lúc. "Có tôi, anh họ tôi Sean, anh bạn Seamus hàng xóm và toàn bộ đội phi tiêu trong quán rượu này, tổng công là 8 người".

"Nhưng Paddy à, tôi có tới 100.000 lính dưới trướng, sẵn sàng xuất trận khi có lệnh", Chirac nói. "Ôi chúa ơi", Paddy hoảng hốt. "Tôi sẽ gọi lại cho ngài sau nhé!"

Ngày hôm sau, Paddy lại gọi đến. "Quý ngài Chirac mến, cuộc chiến vẫn được tiếp tục. Chúng tôi đã du nhập thêm một số trang thiết bị". "Và đó là trang thiết bị gì đấy, Paddy thân?" Chirac hỏi. "Chúng tôi được ủng hộ một máy ủi đất và một máy kéo của nông trại nhà Murphy".

Chirac thở dài và đáp: "Tôi phải nói với anh, Paddy thân. Chúng tôi có tới 6.000 xe tăng, 5.000 xe bọc thép. Hơn nữa, tôi cũng đã tăng cường quân đội tới 150.000 kể từ lần cuối ta bàn bạc với nhau"

"Lạy chúa tôi", Paddy nói. "Tôi sẽ gọi lại cho ngài sau".

Ngày hôm sau, Chirac lại nhận được cuộc gọi từ người bạn đáng yêu Paddy. "Ngài Chirac thân mến, cuộc chiến vẫn sẽ tiếp tục. Chúng tôi sẽ chiến đấu với ngài trên không. Chúng tôi đã trang bị thêm hai nòng súng cho máy bay thể thao của Jackie McLaughlin. Và có bốn cậu ở Shamrock Pup cũng gia nhập đoàn quân".

Chirac im lặng trong khoảng một phút rồi chậm rãi nói: "Paddy thân, tôi lại phải nói với anh rằng chúng tôi có tới 100 máy bay đánh bom và 200 máy bay chiến đấu. Bao quanh các khu liên hợp quân sự của chúng tôi là các cơ sở hạt nhân kiểm soát bằng laser. Từ lần cuối chúng ta nói chuyện với nhau, tôi cũng tuyển thêm lính, quân đội của tôi hiện giờ là 200.000 người rồi".

"Lạy chúa Jesu", Paddy nói. "Tôi sẽ gọi lại cho ngài sau".

Ngày hôm sau, Paddy lại gọi điện. "Chào buổi sáng quý ngài Chirac! Tôi rất tiếc phải thông báo rằng chúng tôi buộc phải rút lại lời tuyên chiến". "Tôi rất buồn khi phải nghe điều đó", Chirac nói. "Tại sao các anh lại thay đổi quyết định nhanh chóng vậy?"

"À, sau một bữa nhậu bét nhè, chúng tôi vẫn không tìm được cách để nuôi tận 200.000 tù binh".

From: www.fartimer.com
Irish News

Jacques Chirac, the French Prime Minister, was sitting in his office wondering what kind of mischief he could perpetuate against the United States when his telephone rang.

"Hello, Mr. Chirac!", a heavily accented voice said. "This is Paddy down at the Harp Pub in County Sligo, Ireland. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you!"

"Well, Paddy," Chirac replied, "this is indeed important news! How big is your army?"

"Right now," said Paddy, after a moment''s calculation, "There is myself, me cousin Sean, me next door neighbor Seamus, and the entire dart team from the pub. That makes eight!"

Chirac paused. "I must tell you, Paddy, that I have one hundred thousand men in my army waiting to move on my command."

"Begorra!" said Paddy. "I''ll have to ring you back!"

Sure enough, the next day, Paddy called again.

"Mr. Chirac, the war is still on. We have managed to get us some infantry equipment!"

"And what equipment would that be, Paddy?" Chirac asked.

"Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy''s farm tractor", Paddy replied.

Chirac sighed, amused. "I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and 5,000 armored personnel carriers. Also, I''ve increased my army to one hundred fifty thousand since we last spoke."

"Saints preserve us!" said Paddy. "I''ll have to get back to you."

Sure enough, Paddy rang again the next day.

"Mr. Chirac, the war is still on! We have managed to get ourselves airborne! We''ve modified Jackie McLaughlin''s ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four boys from the Shamrock Pup have joined us as well!.

Chirac was silent for a minute and then cleared his throat. "I must tell you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military complex is surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites, and since we last spoke, I''ve increased my army to two hundred thousand!"

"Jesus, Mary, and Joseph!", said Paddy, "I''ll have to ring you back."

Sure enough, Paddy called again the next day!!! "Top o'' the morning'', Mr. Chirac! I am sorry to tell you that we have had to call off the war."

"I''m sorry to hear that," said Chirac. "Why the sudden change of heart?"

"Well", said Paddy, "We''ve all had a long chat over a bunch of pints, and decided there''s no way we can feed two hundred thousand prisoners!!!"

~ Great Pretender ~