Than phiền

Người chủ ngân hàng gặp ông bạn già Tom, một chủ trại nuôi gia súc, trong thị trấn. Tom đã mất đi người vợ yêu quý một năm trước hoặc nhiều hơn và có lời đồn đại là ông ta cưới một cô dâu “đặt hàng”. Là một người bạn tốt, ông chủ ngân hàng hỏi Tom xem lời đồn có thật không. Tom bảo là có thật. Người chủ ngân hàng liền hỏi Tom cô dâu kia bao nhiêu tuổi. Tom tự hào nói, “Cô ấy sẽ tròn hai mươi vào tháng 11 này”.

Là một người khôn ngoan thông thái, người chủ ngân hàng thấy ngay rằng ham muốn tình dục của một phụ nữ trẻ sẽ không thể đáp ứng nổi bởi một ông già 80 tuổi. Muốn những năm tháng còn lại của ông bạn già thật hạnh phúc, người chủ ngân hàng liền khéo léo gợi ý với Tom là ông ta nên kiếm một người giúp việc để giúp đỡ việc chăn nuôi, và tự nhiên sẽ làm theo cách của nó. Tom cho rằng đó là một ý kiến hay và bảo rằng ông ta sẽ tìm một người vào chiều hôm đó.

Khoảng 4 tháng sau, người chủ ngân hàng lại gặp Tom trong thị trấn. “Cô vợ mới thế nào rồi?” ông ta hỏi Tom.

Tom tự hào đáp, “À, cô ấy có thai rồi”.

Người chủ ngân hàng hạnh phúc vì lời khuyên khôn ngoan của mình đã có hiệu quả, liền hỏi tiếp, “Thế người giúp việc thì sao?”

Chẳng ngần ngại gì, Tom nói, “Cô ta cũng có thai”.

Dịch từ Laffaday.

==============

The banker saw his old friend Tom, an eighty year-old rancher, in town. Tom had lost his wife a year or so before and rumor had it that he was marrying a "mail order" bride. Being a
good friend, the banker asked Tom if the rumor was true. Tom assured him that it was. The banker then asked Tom the age of his new bride to be.. Tom proudly said, "She''ll be twenty-one in November."

Now the banker, being the wise man that he was, could see that the sexual appetite of a young woman could not be satisfied by an eighty-year-old man. Wanting his old friend''s remaining years to be happy the banker tactfully suggested that Tom should consider getting a hired hand to help him out on the ranch, knowing nature would take its own course. Tom thought this was a good idea and said he would look for one that afternoon.

About four months later, the banker ran into Tom in town again. "How''s the new wife?" asked the banker.

Tom proudly said, "Oh, she''s pregnant."

The banker, happy that his sage advice had worked out, continued, "And how''s the hired hand?"

Without hesitating, Tom said, "She''s pregnant too."

Than phiền

Tới bác sĩ

Một người đàn ông và vợ tới bác sĩ lần đầu tiên trước khi sinh hạ đứa trẻ đầu tiên của họ. Sau khi kiểm tra kỹ càng mọi thứ, bác sĩ lấy một con dấu nhỏ và đóng dấu vào bụng của cô vợ bằng một thứ mực rất khó xóa.

Đôi vợ chồng rất tò mò về cái dấu, vì vậy khi về nhà anh chồng lấy kính lúp ra để xem nó là gì. Được viết bằng những chữ rất rất là nhỏ, nội dung của nó là thế này: “Khi nào anh chị có thể đọc những chữ này mà không cần đến kính lúp, hãy quay lại gặp tôi”.

Dịch từ www.arcamax.com

==================

Doctor Visit

A man and his wife were making their first doctor visit prior to the birth of their first child. After everything checked out, the doctor took a small stamp and stamped the wife''s stomach with indelible ink.

The couple was curious about what the stamp was for, so when they got home, he dug out his magnifying glass to try to see what it was. In very tiny letters, the stamp said, "When you can read this without a needing a magnifying glass, come back and see me."

Than phiền

Kinh nguyệt của Johnny

Lớp học ở trường mẫu giáo có bài tập về nhà, yêu cầu tìm chuyện gì đó lý thú và thuật lại tại lớp vào ngày hôm sau. Tới giờ bọn trẻ báo cáo, cô giáo lần lượt gọi từng em lên.

Cô giáo không muốn gọi Johnny lên vì biết rằng thằng này thỉnh thoảng hơi thô bỉ. Nhưng cuối cùng cũng đến lượt nó. Johnny bước tới trước lớp và với một viên phấn, nó vẽ một chấm trắng nhỏ trên bảng và ngồi xuống. Cô giáo không thể hiểu Johnny đã nghĩ gì trong đầu khi muốn thuật lại một việc thú vị, nên cô đã hỏi xem đó là cái gì.

“Đó là kinh nguyệt”, Johnny nói.

“Rồi cô hiểu”, cô giáo nói. “Nhưng như thế thì có gì là lý thú hồi hộp nhỉ”.

“Thật đáng nguyền rủa, giá mà em biết được” Johnny nói, “nhưng sáng nay chị em nói rằng chị ấy bị chậm. Thế là bố bị đau tim, mẹ thì ngất xỉu và người đàn ông ở nhà hàng xóm lấy súng ra tự tử”.

Dịch từ The Daily Dirty Newsletter
======================

Little Johnnie''s Period!
The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time.

She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came. Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down. Well the teacher couldn''t figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting,
so she asked him just what that was.

"It''s a period," reported Johnnie.

"Well I can see that," she said. "But what is so exciting about a period."

"Damned if I know," said Johnnie, "but this morning my sister said she
missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next
door shot himself."

Than phiền

Trích từ bài của Giao_Hoang viết lúc 17:29 ngày 08/04/2005:

---

Jerry đang đứng bên ụ tiểu ở phòng vệ sinh của sân bay thì một anh chàng không có tay rụt rè đến bên và nài nỉ, “Này anh bạn – anh có thể giúp tôi được không?”

Mặc dù cảm thấy không thoải mái lắm, anh chiếu cố đến tình huống khó khăn của anh chàng kia nên quyết định giúp đỡ. Jerry kéo khóa quần hộ anh kia, hít thở một hơi thật sâu, thò tay vào trong và kéo của quý của anh chàng kia ra.

Trong sự khiếp sợ của anh ta, cái đó thật gớm ghiếc. Nó mốc meo đến xanh, đầy vết lở loét và bốc mùi khủng khiếp. Tưởng tượng đến tiếng thơm lúc Ngày phán xét vì hành động vị tha tốt đẹp này, Jerry giữ cái của anh chàng kia trong khi anh ta dứt điểm, lắc lắc rồi cho nó trở vào trong quần, và kéo khóa lên.

Anh kia bảo Jerry, “Cảm ơn anh. Tôi thực sự cảm kích”.

“Không có gì”, Jerry nói. “Nhưng tôi phải hỏi anh – Của anh bị làm sao vậy?”

Anh chàng kia thò tay ra khỏi ống tay áo và nói, “Tôi chẳn biết nữa, nhưng tôi chắc chắn là không chạm vào nó”.

Dịch từ http://www.gophercentral.com. Ở đâu đăng nữa thì tớ chịu.

=====================

Jerry''''s at the urinal in an airport rest room when a guy with
no arms sidles up next to him and pleads, "Hey buddy -- can
you help me out here?"

Though he feels uneasy, he considers the guy''''s predicament and
decides to help. He bravely unzips the man, takes a deep
breath, reaches in and pulls out the guy''''s penis.

Much to his horror, it is hideous! It''''s moldy and bluish
green, covered with pus-filled scabs, and it reeks something
awful. Imagining the kudos he''''ll get on Judgment Day for this
selfless good deed, Jerry holds the man''''s unit while he
finishes urinating, shakes it, then puts it back in the man''''s
pants and zips him up.

The guy tells Jerry, "Thanks, man, I really appreciate it."

"No problem," says Jerry. "But I gotta ask - What the hell''''s
wrong with your johnson?"

The guy pokes his arms back out of his sleeves and says, "I
don''''t know, but I sure as hell ain''''t touching it."

[right]

 

---

Than phiền

Trích từ bài của khunglongmapu viết lúc 16:14 ngày 14/01/2004:

---

Vị bác sĩ gia đình đi nghỉ mát và giao phó thân chủ của mình lại cho con trai ông ta- một sinh viên trường y mới tốt nghiệp. Khi vị bác sĩ già trở về, chàng trai trẻ kể lại với ông ta một trong những chuyện đã xảy ra, rằng chàng đã chữa trị chứng khó tiêu kinh niên cho bà Ferguson, một thân chủ độc thân giàu có.
- Con trai của ta- Vị bác sĩ già ôn tồn- ta tự hào về con, nhưng chính bệnh khó tiêu của bà Ferguson đã giúp con có tiền học đại học đấy...

The old family physician being away on vacation, entrusted his practice to his son--a recent medical student. When the old man returned, the youngster told him among other things, that he cured Miss Ferguson, an aged and wealthy spinster, of her chronic indigestion.
"My boy," said the old doctor, "I''''m proud of you, but Miss Ferguson''''s indigestion is what put you through college."

<P>
<FONT color=orangered>[size=5]I''m a</FONT>[blue] [size=6]fat fat</FONT></FONT> </FONT>[size=5]<FONT color=orangered>girl in a thin thin world but i''s</FONT> not big thing if i''m</FONT> <FONT size=7>bigger</FONT></P>

---